Mijn veganistische schoonzus kan de rambam krijgen
Families zijn (vaak) leuk. Totdat er een nieuwe schoonzus binnenwandelt die vindt dat jouw biefstuk eigenlijk een moreel failliet is. Anita is er duidelijk over: ‘Mijn veganistische schoonzus kan de rambam krijgen – en ik vermoed dat veel lezers na een familiediner vol discussies over vlees, CO2-uitstoot en bruinebonensoep precies begrijpen wat ik bedoel.’
Een schoonzus met een missie
‘Mijn broer heeft een nogal onrustig liefdesleven. Relaties die sneller komen en gaan dan je wijnglas wordt bijgeschonken. Soms een opluchting, soms een verlies, want de één past beter in de familie dan de ander. Maar sinds twee jaar is er Baukje. Vijftien jaar jonger, spiritueel therapeut en bovenal: overtuigd veganist.
Op zich geen probleem. Leef en laat leven, toch? Alleen… Baukje vindt dat wij óók veganistisch zouden moeten leven. En daar begint de ellende. Want als er iets een feestmaal kan verstoren, dan is het wel een morele preek naast je kalkoen.
Gezellig familiediner (dachten we)
Mijn zus besloot groots uit te pakken voor een etentje. Dagen stond ze in de keuken, met lijstjes, boodschappen en stresszweet. Voor dertien man koken is sowieso topsport. Uiteraard hield ze rekening met Baukjes dieet, maar ze weigerde voor de hele familie een veganistisch menu te maken. Onze clan houdt van een goed stuk vlees; een kalkoen met papieren mutsjes op de poten hoort er gewoon bij.
Toen de schaal op tafel kwam, rook het naar feest, nostalgie en culinair geluk. Iedereen joelde. Behalve Baukje. Die zette haar glas neer en merkte smalend op dat wij toch echt beter moesten nadenken over dierenleed.
Klimaat versus kalkoen
Eerder op de avond had mijn man al een verhitte discussie met haar gevoerd over klimaatdoelstellingen. Hij, lichtelijk aangeschoten, zij, moreel superieur – een recept voor ellende, kortom. Ik probeerde hem met blikken tot kalmte te manen, maar hij deed alsof ik onzichtbaar was.
Toen dus die kalkoen op tafel kwam, brak de bom. Mijn zus zakte wit weg, mijn broer keek wanhopig naar zijn vriendin, en mijn man riep luid dat Baukje de pot op kon met haar geitenwollen idealen en bruinebonensoep.
En daar ging het. Baukje tierde terug, mijn man haalde er woorden bij die ik hier niet eens durf te herhalen, en binnen vijf minuten stormden mijn broer en Baukje boos de deur uit. Auto weg, stilte. En daarna: de slappe lach aan tafel.
Waarom vegan preken irritant is
Natuurlijk, Baukje heeft ergens een punt. Dierenleed ís erg, en de wereld red je niet met lamsbouten en foie gras. Maar er is een verschil tussen leven naar je overtuiging en anderen continu het vleesmes uit handen slaan. Niemand verandert zijn eetpatroon omdat iemand tijdens een familiediner roept dat je verantwoordelijk bent voor de CO2-uitstoot van een kalkoen.
En laten we eerlijk zijn: een beetje hypocriet zijn we allemaal. Vegan of niet, je rijdt auto, vliegt weleens, koopt fast fashion, of bestelt een pakketje dat drie keer heen en weer wordt gestuurd. Preek niet alsof je de wereld in je eentje gaat redden met linzenburgers.
De kunst van tolerantie (en wijn)
Misschien is dat de kern: tolerant zijn. Mijn zus kookte netjes een veganistisch gerecht naast de kalkoen. Dat had Baukje kunnen waarderen. Maar nee: zij koos voor de aanval. En mijn man? Die koos voor de jenever. Niet handig.
En Baukje? Die hebben haar na dat diner nooit meer gezien. Mijn broer reed weg in de nacht, de kalkoen werd aangesneden, en wij hadden er een anekdote bij voor in de boeken over “die ene keer met de vegan schoonzus”.
Misschien is ze nu ergens in een spiritueel centrum in Drenthe bezig met chakra’s en kikkererwten. Prima. Ik beslis in elk geval liever zélf of ik vlees eet.’
4 dingen die je beter niet kunt zeggen tegen je veganistische schoonzus
Of tegen iedere andere veganistische tafelgenoot.
- “Maar kaas is toch geen écht dier?”
En hup, je krijgt er gratis een college zuivelindustrie bij. - “Ik zou ook vegan worden, maar ik hou te veel van bitterballen.”
Origineel! Dat heeft ze pas… elke dag van haar leven gehoord. - “Heb je wel genoeg eiwitten binnen?”
Dé zin waarmee elke vegan van binnen een hele tafel omgooit. - “Wil je anders de kalkoen aansnijden?”
Gefeliciteerd: je hebt zojuist het familiediner in een slagveld veranderd.
Lees ook:
- Real life: de man van Jacky ging vreemd, met dit gerecht nam ze wraak
- Mijn Italiaanse schoonvader weigert mijn pasta te eten
- Real life: Meike (38) kan niet stoppen met jatten uit Albert Heijn
