Hoe ga je in vredesnaam uit eten met een mondkapje?

Adeline houdt van eten, veel en vaak, en zowel thuis als er buiten. Nu gaat dat vaak goed, maar soms ook niet. In de serie Sunday Roast deelt ze haar verwonderingen. Dit keer: het mondkapje in de horeca.

Mondkapjes verplicht in een bar of restaurant. Meer dan de helft van de mensen vindt het een puik plan, ook Koninklijk Horeca Nederland is voor als het voorkomt dat de boel bij een zoveelste golf op slot moet (en de anderhalve meter overboord kan). En ik? Ik probeer de hele tijd te bedenken hoe zoiets in de praktijk werkt.

Op je snufferd

Het is vooral de uitvoering, waar ik ontzettend veel vragen van krijg. Zo hoorde ik een scenario waarbij je het ding alleen draagt als je rondloopt, maar je jezelf mag bevrijden als je aan tafel zit. Wat een verademing is, letterlijk, want het lijkt me heel ongezellig borrelen met zo’n ding op je snufferd. Want dat is dus het andere scenario, dat je ‘m binnen op hebt en alleen afdoet als je eet of drinkt (…). Een beetje zoals in het vliegtuig, je soep naar binnen moffelen en vooral niet in het gezicht van je buurman/vrouw ademen.

Tot dusver een gezellige avond

Dus ik ga lekker naar een restaurant met mijn wederhelft. Flinke fles wijn op tafel, beetje San Pellegrino ernaast en door de menukaart bladeren maar. Ondertussen zegt mijn wederhelft iets in zijn maandverbandje, maar ik heb werkelijk geen flauw benul wat. Het zou kunnen zijn: ik denk aan de mosselen als hoofd. Maar ook: ik en Henk hosselen verloofd. Krijg je hele andere gesprekken van. Ik roep op mijn beurt voortdurend ‘waaaaat’ tot ik gek word van mezelf. Kapje af, slokje wijn, kapje op. Tot dusver houdt het je behoorlijk bezig, want ik drink nogal op tempo, maar dan komen de grote gamba’s in bergen knoflook die bij het bestellen heel lekker leken. Mondmasker af voor de eerste hap en terwijl je het ding na het voorgerecht weer achter je oor haakt weet je dat je de grootste fout van je leven hebt gemaakt. De rest van je maal adem je je eigen knoflookgeur in, tot je bedwelmd raakt en out gaat van de door jezelf geproduceerde lucht. En de wijn was nog niet eens op. Tot dusver een gezellig avondje uit.

Als mondkapjes doen wat ze zeggen te doen, lijkt het me heus slim om ze wat extra te promoten trouwens. Zo had je op Ameland een restaurant-annex-hotelketen die van je vroeg om er één op te zetten bij gebruik van het toilet, want daar was het te krap voor afstand. Prima oplossing, als je het mij als toiletgebruiker vraagt. En echt niemand die ingewikkeld ging doen over dat voorschrift. Maar ik heb natuurlijk nog meer vragen.

Met je wenkbrauwen wiebelen

Nu heb ik een wederhelft, die van dat uit eten gaan met knoflookgamba’s, maar kan iemand me uitleggen hoe je een beetje fatsoenlijk flirt met zo’n ding op? Ik heb bronnen die zeggen dat het stukken spannender wordt, maar het lijkt mij vooral iets weghebben van Russische roulette. Je ziet een leuk exemplaar, maakt een beetje oogcontact, knipoogt wat en trekt met je wenkbrauwen (want meer zie je niet) en dan gaat de hand naar het haakje om een slok te nemen. In je hoofd begint ‘should I stay or should I go’ als begeleidende muziek, je houdt je adem in en ja hoor, dan blijkt hij of zij ineens een ingevlochten baard te hebben. Ja, je weet maar niet wat er zich onder zo’n ding afspeelt. Kan je nog zo leuk met je wenkbrauwen wiebelen.

Maar wát je ook doet en wat het ook wordt, doe het met een rookworstenmondkapje van Hema. Gewoon om te laten zien dat achter dat ding uiteindelijk een hoop met humor schuilgaat, ondanks die ingevlochten baard.

Lees ook:

• We moeten het hebben over mensen die op ijsjes kauwen
• Als je ober een bukker blijkt te zijn
• Als je 100 jaar moet wachten op een glas wijn