Heel Holland Bakt-talk #1: is dat een kerstchocoladetaart? Nee, een smeltende gletsjer
De kop is eraf! Van vijfhonderd aanmeldingen naar vijftig bakkers op een braderie en van twintig rekruten voor het bakkamp naar tien deelnemers voor de tent: Heel Holland Bakt is vliegend van start. Verrassende les van het programma: teveel suiker is voor niemand goed.
Het tempo ligt hoog. Knipper met je ogen of hap met ogen dicht in een soesje (zoals Janny) en er zijn alweer mensen afgevallen, taarten ingestort en soufflés gesouffleerd. Eerste stap: vijftig baksels op een braderie. Dat varieerde van bruidstaarten op de sleep van een bruidsjurk en Schwarzwaldertorte in de mist tot taartmutsen en een taart van rabarber en basilicum, dus feitelijk een groentetaart, volgens de maker.
Eén taart, anderhalf uur, dertig graden
Maar als we streng zijn, telt die braderie niet echt. Deze taarten zijn van huis meegenomen, dus waarschijnlijk hebben de bakkers er uren, dagen, weken aan gewerkt, in hun eigen vertrouwde keuken. Pas in de tweede ronde, het bakkamp, wordt het menens. In een geheimzinnige bakfabriek proefden twintig deelnemers de ingrediënten van een bolgebakje, moesten ze een taartje decoreren met chocolade onder toeziend oog van Robèrt, een soufflé in elkaar draaien en als klap op de vuurpijl: een chocolade-kersttaart fabriceren in anderhalf uur. Hindernis: de mussen vallen dood van de hitte, want de opnames waren (natuurlijk) tijdens de warmste dagen van dit jaar.
Redden wat je redden kunt
Zoals balletlegende Sonia Gaskell haar pupillen leerde: als je valt, meisjes, altijd wat van máken. Dus wat doe je als je al met één been in de baktent staat en op het laatste moment stort je chocolade-kersttaart in? Redden wat er te redden valt. Taart van binnen niet gaar? Schep gewoon het moerassige midden eruit en noem het een krans. Houdt je gebak niet zijn strakke vorm? Plamuren met chocoladecrème en zet er bij wijze van damage control eetbare kerstboompjes op. Of noem je gesmolten chocoladepudding een ‘gletsjertaart’, met een knipoog naar smeltende poolkappen, en trek er een pokerface bij.
Meest overtuigende voorbeeld: plastisch chirurg, die zijn kerstblubber redde met een frisse laag slagroom en wat geraspte chocolade. Geen kunst, want in zijn praktijk weet hij ook waarschijnlijk van de ergste cellulitis-billen weer strakke kadetjes te maken. Helaas, niet goed genoeg voor een schort met z’n naam erop.
Minder suiker, minder Janny
Nog zo’n metamorfose: presentator Janny is dramatisch afgevallen. Hoe houdt ze haar lijn zo slank, als ze op één dag vijftig taarten moet proeven en de komende tien weken signature opdrachten en technische taarten voor de kiezen krijgt? Janny let op suiker. Verschillende deelnemers werden berispt voor een mierzoete kersttaart of teveel suiker in de soufflé. Les voor volgende week: de hoeveelheid suiker kan door de helft, al is het maar om Janny in haar skinny jeans te laten passen.
Hoogtepunt
Een Gronings liedje zingen, best een beetje vals, en ondertussen een soufflé spatelen, dat is nog niet eerder op de vaderlandse televisie vertoond. Dank Ben!
Dieptepunt
Kromme tenen als vastgoedjuriste Warhsa haar gesmolten mousse probeert te verstoppen onder een plak cake. Daar trapt niemand in.
Volgende aflevering
Eindelijk, de tent! Er schiet direct al iets in de schift, zagen we in de preview. We zijn ook benieuwd of deelnemer Alina uit Limburg voortaan wordt ondertiteld (denk: Boer Zoekt Vrouw) en of docent Anouk zo koelbloedig blijft als ze lijkt (haar geheim: yoga).
Lees ook:
